על הנטייה שלנו לרצות אחרים: למה ואיך אפשר אחרת?


אנשים רבים מוצאים את עצמם מרצים אנשים אחרים במהלך החיים. (pleasing) , הריצוי יכול לה תרחש מול דמויות ספציפיות או בכלל כדפוס התנהגות קבוע.

לרצות אנשים מדי פעם זה דבר טבעי, כולנו אוהבים לשמח אחרים, לעזור. ובכלל, אנחנו אוהבים כשמרוצים מאיתנו, אך כשאנו מרגישים שהריצוי גורם לנו לקשיים רבים כי למעשה נעשה ויתור על העקרונות שלנו , אנחנו מתקשים להגיד לא, מאבדים גבולות, מתקשים לכעוס, ומערכות יחסים הופכים עבורנו אתגר, כדאי שנבחן את זה.

קיימות סיבות שונות לרכישת דפוס התנהגות מרצה והוא טמון בדרך כלל בחוויות ילדות , הורים, חברים שרכשנו במהלך השנים ורצון להיות "הילד/ה הטוב/ה".

במקרים נוספים הנטייה לרצות, מתפתחת עקב טראומה או סביבה נצלנית אליה גדל הילד. אז הוא מאבד את עצמו, וכמו נכנע למצב.

אנשים מרצים, הם בדרך כלל אנשים אכפתיים, מלאי חמלה, מגשרים ושואפים להרמוניה. הם לא אוהבים להיכנס לעימותים, מתקשים לשים גבולות ולהתנהג באסרטיביות ולכן פעמים רבות מוותרים על הצרכים והרצונות שלהם עד כדי ביטול עצמי.

מרבית המרצים עושים זאת כדי לצמצם את עוצמות חרדה. כדי לא לחוות את החרדה ולהמנע ממגוון רגשות שליליים אחרים – הם יאמצו התנהגויות עוקפות כולל הימנעות מהבעת רגש, דעה או רצון. במצבים קונפליקט החרדה מתגברת ובמטרה להרגיע אותה הם משתמשים באמצעים שונים כולל ריצוי וסיפוק צרכים של האחר במקום להגיב בצורה רגועה יותר בה יוכלו לחיות בשלום גם עם האחר ובעיקר עם עצמם.

השינוי מתחיל כאשר נוצר קונפליקט בין הרצונות והצרכים שלי ושל האחר, אז מתעורר אי שקט ובלבול רב. לעיתים זה יגיע עם דפוסים של התנהגות פאסיבית אגרסיבית והרבה "לא נעים לי". ובמקרים חמורים זה יכול להוביל גם להתקפי חרדה או דיכאון. על אף שלמרצים יכולים להיות המון חברים, טיפוסים מרצים מרגישים בודדים, וכמיהתם העמוקה היא, שיהיה מי שיראה אותם כמו שהם רואים את האחר. שיעריכו אותם, יאהבו ויכבדו את הגבולות שלהם, כמו שהם מכבדים של אחרים, מבלי שיצטרכו להגיד דבר.

אם אתה סובל מדפוסי ריצוי, ורוצה ללמוד לאזן אותם יחד עם חיבור והבעה של הרצונות והצרכים שלך, מניסיוני הטיפולי אספתי וריכזתי מספר נקודות לשים עליהן דגש:

1. מודעות

להיות אדם מרצה היא תכונה המושרשת היטב דרכה האדם רואה את העולם ומציג עצמו בפני העולם. השינוי הינו תהליך הדרגתי במהלכו משנים דפוסים והרגלים .

יש לשים לב לשאלות כמו: מתי מאמצים התנהגות מרצה? מה הן הנסיבות והסיטואציות להתנהגות זו? מי הם האנשים המפעילים אותך לכך? למה אתה חושב שאתה עושה זאת? כיצד אתה יכול להתנהג באופן שונה בפעם הבאה? לעיתים ניהול רישום עשוי לסייע במודעות והבנת התהליכים שאתם עוברים.


2. לקבל את העובדה שלא תמיד כולם יאהבו אותנו

העובדה הזו שלא תמיד כולם יאהבו אותנו תעזור לכם בדרך להפסיק להיות מרצים וההיפך הוא הנכון מרבית האנשים מעריכים יותר את מי שהוא בעל דיעה . מעבר לכך , אנחנו צריכים להיות בטוחים מראש שנצליח להתמודד עם עצמנו במקרה של אתגר חברתי ולהגדיל את מעגל החברים על מנת שיהיה לנו מבחר.


3. זיהוי מחשבות ואמונות לא רציונליות העומדות מאחורי התנהגויות של ריצוי יתר:

"אם אני לא אסכים יפטרו אותי מייד", "אני חייבת לתת לילד שלי הכל כדי שיהיה מאושר", "אם לא אסכים זה יתפתח למריבה נוראית", "הדרך היחידה שלי להתקרב אליה היא לתת לה מה שהיא מבקשת".


4. אסרטיביות

לרוב מרצים חוששים שאסרטיביות היא אגרסיביות. היא לא! הצבת גבולות, התנגדות למצבים לא נעימים, לסרב ולהגיד לא – חיוני וחשוב ביחסים מכל הסוגים. לשים למטרה להתחיל לפעול ולתרגל אסרטיביות.


5. ללמוד להגיד לא.

ריצוי יתר מלווה ברוב המקרים בהימנעות מהתנסות בסירוב – הפחד מלהגיד לא, מלנהל משא ומתן או מלהציב תנאים כשצריך . הימנעות זו משמרת את הפחד ולכן הדרך לשינוי היא יצירת התנסויות והזדמנויות לסירוב. ככל שיצטברו יותר חוויות של אסרטיביות ועמידה על הצרכים שלכם תבינו שהנכם מסוגלים לכך בקלות.

ריצוי ית מלווה ברוב המקרים בהימנעות מהתנסות בסירוב – הפחד מלהגיד לא, מלנהל משא ומתן או מלהציב תנאים כשצריך . הימנעות זו משמרת את הפחד ולכן הדרך לשינוי היא יצירת התנסויות והזדמנויות לסירוב. ככל שיצטברו יותר חוויות של אסרטיביות ועמידה על הצרכים שלכם תבינו שהנכם מסוגלים לכך בקלות.


6. השתמש בעזרה מקצועית:

כאשר אתה מוקף באנשים שאינם מכבדים אותך, את רצונותייך, מאווייך, רוצים לכפות עליך את דעתם ואינך יכול להתמודד עימם, זה הזמן לפנות לעזרה מקצועית להשתמש באיש מקצוע אשר יסייע לך לחזק ולהעצים את ערכך האמתי, את יכולותייך ויסייע לך לעמוד בפני אותם אנשים אשר אינם מסוגלים לקבל את השינוי שאתה מבקש לעשות. איש מקצוע יסייע לך לראות את דינמיקת היחסים, האמונות, ותהליכי החשיבה אשר קשה מאוד לראות לבד ולשנות. עזרה מקצועית עשויה לעזור מאוד בתהליך שינוי.



חשוב לציין שבתהליך הזה במעבר בין מרצה למרוצה - הסביבה הקרובה עלולה לגלות התנגדות לשינוי . ייתכן שתחוו מאנשים קרובים התגובות של ביקורת, כעס, התעלמות, העלמות וכדומה.

עליכם לשים לב כי מדובר בסוג של מניפולציה רגשית שתפקידה לגרום לאשמה, פחד וחרדה כדי שתחזרו למקום הקודם אליו הסביבה התרגלה והיה לה נוח.

בסופו של דבר, בכוח ההתמדה, יהיה איזון בין הצרכים שלכם לבין צרכי הסביבה ותצליחו לחוות שקט נפשי , הערכה עצמית וחיבור נפלא לצרכים ולרצונות שלכם.



לקריאה:

איך לשדר ביטחון עצמי באמצעות שפת הגוף שלנו?

ביטחון עצמי - סירטון מספר 1

ביטחון עצמי - סירטון מספר 2

ביטחון עצמי - סירטון מספר 3

חרדה ? יש מה לעשות עם זה !








טיפול זוגי באשקלון | מתי מומלץ לפנות לייעוץ זוגי ( ייעוץ זוגי באשקלון)| ציטוטים מעוררי מחשבה |

מיכל ממו - מטפלת זוגית באשקלון

חשיבה חיובית | שלבי האבל בתהליך הפרידה | מיכל ממו - יועצת זוגית באשקלון

לשקם את הזוגיות | טיפול לפני גירושין | זוגיות בריאה | שלום בית | גישור זוגי |