שלבי האבל בתהליך פרידה וגירושים


חמשת שלבי האבל, הוא מודל שפיתחה הפסיכיאטרית אליזבט קובלר-רוס והוא מתאר את חמשת שלבי התהליך שעוברים אנשים לאחר שנודע להם שהם חולים במחלה סופנית על מנת "להכין" אותם למוות. בהמשך הוכלל המודל עבור כל תהליך של אובדן עבור האדם עצמו (גירושין, התמכרות, גילוי טרגי על עצמו או על יקיריו), או לאחר מותו של אדם קרוב לו).

תהליך הפרידה לעיתים הנו טראומטי וקשה עד כדי תחושת של אבל , בלבול , חוסר שקט וחרדה.

מרבית האנשים המתמודדים עם פרידה חווים משבר ולמרות שהם אנשים רציונאליים ואפילו עם ניסיון חיים רב לא תמיד הם לא מסוגלים להתמודד עם פרידה כזאת וחשים שאין טעם לחייהם.

אנשים שנמצאים בשלב של פרידה קשה חווים קושי גופני ממש, לא סתם אומרים נשבר הלב או כאב לב, החוויה היא פיזית ממש, אפשר לדמות את החוויה לאיבר שנקטע. אנשים שהיו מאוהבים או חיו הרבה שנים יחד התחילו להרחיב את הגבולות שלהם כך שיכילו גם את בן או בת הזוג שלהם וההיעדר פשוט מותיר חלל כואב.

קיימים חמישה שלבים בתהליך האבל אך חשוב לציין שקובלר-רוס טענה כי השלבים לא חייבים להתקיים לפי הסדר, וכן לא כל השלבים מתקיימים אצל כולם. עם זאת, לדבריה לפחות שניים מהשלבים מתקיימים אצל כל אחד במצבי אסון. תהליך האבל הוא אישי ואין להאיץ או להאריך אותו, יש לתת לו להתקיים בצורה טבעית עד ההגעה לשלב האחרון של הקבלה.


שלב 1 - הכחשה ובידוד "לא, לא אני, זה לא יכול להיות"


בשלב הזה מנגנון ההכחשה מסייע להתמודד עם גודש של רגשות קשים כמו: כעס, עצב, צער, אשמה ובושה שבאים בעקבות האבל והפרידה. קובלר-רוס מתייחסת לתגובה זו כבולם זעזועים שהאדם זקוק לו עם קבלת הידיעה הקשה. ההשהיה שבהכחשה מאפשרת לאדם מעין פסק זמן לאסוף את עצמו, לגייס כוחות, ובהדרגה להחליף את ההכחשה במנגנוני הגנה פחות קיצוניים, שיאפשרו בהמשך הבנה וקבלה של המצב, גם אם בצורה חלקית. ההכחשה היא לרוב הגנה זמנית המבטאת את הקושי להתמודד עם המציאות.

אני מציעה שלא תתכחשו למה שאתם חשים. זה נורמלי לחוש עליות ומורדות. חשוב לזהות ולהכיר את הרגשות הללו גם אם הם כואבים עד בלתי אפשריים. וכדי שתוכלו לצאת מההלם, עליכם לדבר ולשתף את סביבתכם במה שאתם חשים, גם אם זה קשה. הידיעה שיש אנשים נוספים שמודעים לחוויה שלכם, תתרום להפחתת תחושת הבדידות.


שלב 2 - כעס "למה דווקא אני?"

כעס הוא חלק חשוב בתהליך האבל. המתאבל עשוי לחוש זעם רב כלפי האקס/ית בשל הכאב שנגרם על ידו/ה. לעיתים יעלה אף רצון לנקמה על הקושי שנגרם לו וההכחשה מפנה את מקומה לרגשות קשים של כעס, זעם, קנאה ושנאה.

יש להבין כי פרידה כואבת, פוגעת ומכעיסה גם כאשר מערכת היחסים לא הייתה טובה כי היא מתקשרת לאובדן, ולא רק של מערכת היחסים אלא גם של חלומות משותפים, מחויבות ומטרות. מערכות יחסים תמיד מתחילות מתוך רגש רומנטי, ריגוש ותכניות משותפות לעתיד משותף מוצלח, וכאשר מערכת יחסים כזו נכשלת - החוויה מלווה באכזבה, סטרס, צער ואפילו זעם על הצורך להתחיל מהתחלה.


שלב 3 - מיקוח "אני אעשה הכול, רק תן לי עוד כמה שנים"


בשלב זה נעשה ניסיון להיאבק במציאות, לדחות את הקץ בהתמקחות, ולעיתים ניסיונות למנוע את הפרידה. בשלב זה יש מין הסתם מאבק פנימי של הגיון מול רגש . המאבק הזה הוא מיקוח בין קבלת הפרידה ובין החזרה לבן/בת הזוג . בשלב זה לעיתים גם נעשים ניסיונות להשתנות לטובת המשך הקשר והצלתו.

שלב 4 - דיכאון "הכל חסר טעם עכשיו, בשביל מה לטרוח? בשביל מה לחיות?"


תחושה חריפה של אובדן, המשתנה בחומרתה מאדם לאדם, מחליפה את הכעס וניסיונות המיקוח. מופיעות מחשבות עגומות על העתיד. העצב הוא הרגש שילווה את כל הפרידה, כולל שלב ההכחשה והמאבק. יתכנו מצבים בהם תרגישו שהכאב העמוק הזה הולך להפוך לחלק משגרת החיים, וגם זה נורמלי.

קובלר-רוס לא מאמינה בניסיונות לעודד ולהרגיע את המתאבל השרוי בדיכאון. לדבריה, הרגשת הדיכאון היא עיבוד רגשי חשוב של המצב, המסייע לתנועה בכיוון של קבלה והשלמה. לא כדאי לעודד ולשכנע ש"יהיה בסדר". למרות הקושי צריך לעבור את שלב הדיכאון מתוך הקשבה והבנה.

כאב האבל הוא זה שיעזור לכם להשתחרר ממערכת היחסים ולהתקדם הלאה. בסופו של דבר, לא משנה מה עוצמת הרגשות שאתם חווים, האבל בסופו של דבר יסתיים.


שלב 5- קבלה

אם האדם הצליח לעבור בתמיכת הסביבה את שלבי ההתמודדות הקודמים, יופיע שלב של קבלה והשלמה. הקבלה היא נקודת התפנית בתהליך האבל. יתכן ובמשך הזמן יחזור העצב לביקור קצר ויזכיר לכם את הקשר האבוד ההוא, אבל עתה קיימת קבלה של העובדה שהקשר הסתיים ושיש להמשיך הלאה.

בשלב זה משתחררים מהרגשות הקשים, רואים יותר את היתרונות שבסטאטוס החדש ושמים יותר דגש על העתיד. זהו גם שלב שמאפשר למי שבחור בכך כניסה לזוגיות חדשה בריאה ומיטיבה.



הבנה של שלבי האבל בתהליכי פרדה וגירושים מאפשרים לצדדים, לבני משפחתם וקרוביהם להיות מודעים לתהליכי האבל, לתת לשלבים מקום ולעבור את התקופה עם פחות תקיעות ועם יותר בריאות רגשית ונפשית.

לסיכום, בתהליך הפרידה עוברים, כל אחד, ברמה כזו או אחרת את שלבי האבל של קובלר-רוס. ישנם את אלו שחווים אותם יותר בקלות, יש שחווים אותם במשך שנים.

יש לזכור כי בתקופות של משברים רגשיים יש תמיד הזדמנות לצמיחה וללמידה. רק בגלל שאתם מרגישים ריקנות בחייכם עתה, לא אומר שלא ישתנו דברים בעתיד.

תנו לעצמכם בתקופה זו פסק זמן, וצרו הזדמנויות להתחלות חדשות ולצמיחה. המסר מהחוויה הלא פשוטה הזו הוא ההכרות החדשה שלכם עם עצמכם. היא תהפוך אתכם לחזקים יותר.

במידה והנכם מרגישים שהתהליך מורכב , ארוך וקשה לכם מידי , אני ממליצה להיעזר בתמיכה מקצועית שתסייע בהתמודדות עם אובדן מסייע בעיבוד חוויית האובדן והפרידה, וניתוח מערכת היחסים של המטופל עם מושא הפרידה באופן שיביא להשלמה וסגירת מעגל פנימית.

מטרת הטיפול היא לסייע בהתמודדות עם תהליך הפרידה ובחזרה למהלך חיים תקין וחיבור לתחושת המסוגלות , המשמעות לחיים וכמובן ליצירת מערכת יחסים חדשה ובריאה.


********************************************************************************************

במידה והנכם חווים כרגע משבר אישי או משבר בזוגיות ו/או זקוקים לסיוע בהחזרת האיזון לחייכם, בבניית חוסן מנטאלי , תקשורת אפקטיבית ויצירת מערכות יחסים בריאות - אני כאן עבורכם.

אשמח ללוות אתכם ולהעניק לכם כלים פרקטיים ותודעתיים שיובילו אתכם לאיזון והגשמת מטרות בהצלחה.

מוזמנים ליצור איתי קשר בטלפון: 05282605529 או למלא את טופס יצירת קשר שבתחתית העמוד בדף הבית ואצור עמכם קשר בהקדם.

********************************************************************************************


לקריאה נוספת:

טיפול זוגי באשקלון | מתי מומלץ לפנות לייעוץ זוגי ( ייעוץ זוגי באשקלון)| | מיכל ממו - מטפלת זוגית באשקלון | מיכל ממו - יועצת זוגית באשקלון | שלבי האבל בתהליך הפרידה | זוגיות במשבר - סיבות ודרכי התמודדות | שיפור התקשורת הזוגית

שישה צעדים לשליטה רגשית / אנתוני רובינס "להעיר את הענק שבפנים"| ציטוטים מעוררי מחשבה| חרדה חברתית

לשקם את הזוגיות | טיפול לפני גירושין | זוגיות בריאה | שלום בית | גישור זוגי | חשיבה חיובית|

אימון וטיפול שיטת ה - NLP