top of page
חיפוש

זוגיות במשבר - סיבות ודרכי התמודדות

זוגיות במשבר יכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות, יש זוגות החווים מריבות וויכוחים יומיומיים, אחרים חווים שתיקות ארוכות, ריחוק וחוסר תקשורת ,עד כדי רצון של אחד מבני הזוג לסיים את הקשר הזוגי.



מה גורם למשברים בזוגיות?


במקרים רבים משבר זוגי הוא תוצאה של צרכים, חסכים וקשיים רגשיים של כל אחד מבני הזוג. מין הסתם כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר הזוגי מתוך אמנות, מחשבות ותפיסות עולם מסוימות ואף בתקווה שמערכת היחסים תרפא את פצעי העבר ממערכות יחסים קודמות , ילדות וכדומה.

הציפייה היא לחוות חום, קבלה , נתינה ואהבה שאולי לא חווינו בעבר ואנו כמהים מאוד להרגיש את התחושות הללו בניגוד למה שקרה לנו בעבר. במידה והציפיות אכן מתממשות הק


שר תקין ומתנהל על מי מנוחות אבל כאשר הציפיות שלנו לא עולות בקנה אחד עם עולם הערכים והתפיסות של בן/בת הזוג שלנו יש אכזבות ותסכולים שיכולים להוביל למשבר משמעותי כי כל אחד מבני הזוג עלול להתכנס בתוך עצמו, לכעוס , להתרחק ומכאן מגיעים קצרים בתקשורת ומשברים .


קיימים סוגי שונים של משברים בזוגיות ובהם:


משבר על רקע שינויים בקשר הזוגי ובתא המשפחתי

באופן טבעי, זוגות החיים יחד לאורך תקופות חיים ממושכות מתמודדים הן עם שינויים החלים בכל אחד מבני הזוג והן עם שינויים במבנה התא המשפחתי. כגון: מעבר למגורים משותפים, לידה, יציאה לפנסיה של אחד מבני הזוג או שניהם, משבר גיל מעבר וכן הלאה.

אירועים טבעיים אלו יכולים לערער את היציבות הזוגית כי משהו משתנה , יש צורך להסתגל מחדש ולהתאים את עצמינו לסיטואציה חדשה ולא תמיד זה עניין פשוט.


משבר כתוצאה מקשיי תקשורת

תקשורת זוגית לקויה מובילה לא פעם למצוקה של ממש, משום שבני הזוג אינם מצליחים לתאם ציפיות ולגשר על קונפליקטים. לעתים אפילו הנושאים הפשוטים ביותר בתפעול חיי היום


יום של הבית, הופכים למסובכים וטעונים, לנוכח קשיים בתקשורת הזוגית.


משבר על רקע שחיקה זוגית

משבר זוגי על רקע שחיקה הוא משבר נפוץ ביותר, ובפרט בקרב זוגות ותיקים אשר חיים בשיגרה שוחקת , הרומנטיקה אשר דועכת וחיי היום יום הכוללים משפחה, עבודה, תפקידים ומשימות.

עשויים להוביל לתחושת עייפות ושחיקה ומכאן למשבר.

מין הסתם קשה לתחזק משך שנים את אותה התרגשות שהייתה בתחילת הקשר. באופן הדרגתי הקשר הופך למובן מאליו, דועכת ההתלהבות הראשונית , דבר שמוביל פעמים רבות למשבר המאופיין בתחושות מתמשכות של ריחוק, נתק והיעדר אינטימיות רגשית.

.

משבר אקוטי

משבר זה מתייחס בדרך כלל על רקע אירוע חריף ואקוטי יותר מן הרגיל, כמו חשיפת רומן מחוץ לנישואין, הגורמת לרעידת אדמה בחיי בני הזוג או למשל, אירוע קשה מן הרגיל של אלימות פיזית או נפשית, מריבה קשה במיוחד או עזיבה של אחד מבני הזוג את הבית.



הטיפול הזוגי במקרים אלו יתחיל במשותף, בנוכחות שני בני הזוג, ובו כאמור, יינתן הרבה מאד מקום לרגשות הקשים הכרוכים במשבר, עם זאת, לא נסתפק רק ב”איוורור” הרגשות, אלא בעבודה עמוקה פנימה, אל שורשי הבעיות והקשיים הזוגיות.


משבר כלכלי

כאשר הקשר לא יציב משורשו, משבר כלכלי יכול להוסיף המון לחצים לשני בני הזוג. אותו לחץ מפעיל בתוכנו מנגנונים הישרדותיים, אנחנו רוצים לחלץ את עצמנו מהסיטואציה, והנטייה ה


יא להפיל את האשמה על בן הזוג. התקשורת עלולה להיות אגרסיבית, יש קושי להכיל את הצד השני והלחץ יכול להכניס את כל הקשר לסחרור.


משבר זוגי לנוכח נסיבות חיצוניות

לעיתים לנוכח נסיבות חיצוניות מאתגרות במיוחד, גם זוגות חזקים ואוהבים אשר צלחו יחד מאורעות רבים עשויים להיקלע אל משבר זוגי. התמודדויות כמו מחלה של אחד מבני הזוג או ילדיהם, הגירה, פיטורים וכן הלאה מצריכים משאבי וכישורי התמודדות יעילים במיוחד, ואף סבלנות רבה לקשייו ומגבלותיו של האחר לנוכח המשבר. נסיבות חיצוניות מאתגרות במיוחד גם מהוות קרקע פורייה לאכזבות הדדיות ולשינויים בתפיסת האחר והקשר הזוגי.


מה בפועל עושים במקרה של זוגיות במשבר?



ללא ספק אחד הקשיים הגדולים ביותר שאדם מתמודד איתו בימי חייו, הוא המשברים הזוגיים. לכן, חשוב מאוד שלא להזניח את הבעיה ולטפל בה, לפני שהיא תשתרש ותהפוך לקשה מאוד לטיפול.

הפתרונות שיכולים להועיל הם:


קחו אחריות:

לקיחת אחריות היא תנאי מוקדם לשינוי המצב. כל עוד אדם מאמין שמצבו נגרם על ידי מישהו או משהו אחר, הוא לא יתחייב לשינוי אישי. אם זיהיתם מה היה חלקכם במשבר הזוגי, אני ממליצה שתגידו זאת ואל תחכו שהצד השני "יודה באשמה" קודם לכן.

הכרה בחלקכם ובאחריותכם תביא פעמים רבות להתרככות ותגביר את הנכונות של בן הזוג להכיר בחלקו במצב ומכאן להצליח להתחבר למקום אוהב של נתינה, גילוי אמפתיה ותמיכה לבן\בת הזוג.



הקשיבו:

עם יד על הלב - האם בעת ויכוח או דיון זוגי אתם באמת מקשיבים לבן הזוג, או עסוקים בעיקר בהעברת המסר שלכם? אם התשובה (הכנה!) היא שאתם עסוקים יותר


בדיבור ופחות בהקשבה, נסו, גם אם באופן מלאכותי בהתחלה, להקצות זמן להקשבה בלבד, ללא תגובה מהצד שלכם , ובקשו מבן הזוג לעשות את אותו הדבר למענכם.


הימנעו מלטאטא דברים מתחת לשטיח – " יהיה בסדר" :

זוגות רבים מתנהלים ממשבר למשבר, וממשיכים כאילו לא קרה כלום ברגע שהרוחות נרגעות , במחשבה שהדברים יסתדרו מעצמם. מה שבדרך כלל לא קורה.



שיטה זו נוחה ומקלה בטווח הקרוב כי לא באמת מתמודדים עם הקשיים והאתגרים , אך אינה מאפשרת ליבון ועיבוד של ממש לאורך זמן והבעיות עשויות לגדול יותר ויותר..

לכן, ברגע שסערת הרוחות נרגעת אחרי הוויכוח אני ממליצה לנסות ולקיים שיחה רגועה ונינוחה יותר על הנושא שעליו יש חילוקי דיעות.


בלי איומים:

פעמים רבות תחושות הייאוש והתסכול יחד עם התרחקות פיזית ורגשית מובילות לוויתור והרמת ידיים ומכאן לעזיבת הבית ואיומים בפרידה. תגובות אלו מובנות לאור עוצמות הייאוש, התסכול והזעם אך כמובן, אינן מסייעות בפתרון המצב. גם אם נראה לכם שהכל אבוד, אל תמהרו להסתגר או לעזוב; תנו צ'אנס לשיחה או לטיפול זוגי.

ובכלל אני ממליצה לא לאיים בפרידה אם אתם לא מתכוונים, כי אין דבר הרסני ושמבטיח פרידה יותר מאשר איומים חוזרים בפרידה. "מחר אני ברבנות !" ו/או “אני הולך, נמאס לי !”, ו/או “קח את הדברים שלך ותעוף מכאן”.


תנו מרחב:

במקרים מסוימים, המצוקה הנלווית למשבר קשה עד כדי כך שהיא מונעת מאתנו לתת לצד השני זמן לחשוב, לנשום ולהירגע.

חשוב מאוד דווקא ברגעים אלו לכבד את הצרכים של בן/בת הזוג , להבין ולתת זמן של שקט כדי להצליח לחשוב ולדבר על הדברים באופן רגוע ומעמיק יותר.


בטיפול זוגי נזהה את המשבר ואת הסיבות שהובילו אליו ותקבלו כלים להתמודדות בריאה להתמודדות עם קונפליקטים שמין הסתם יתרחשו כחלק מחיים נורמאליים, אבל מה שחשוב הוא להצליח לנהל אותם בעזרת תקשורת חיובית, בריאה ומכבדת.





נקלעתם לתוך משבר בזוגיות ? אתם נמצאים במבוי סתום בקשר וזקוקים לצד שלישי מקצועי בסיוע לפתרון המשבר ? אשמח ללוות אתכם בתהליך ולהעניק לכם כלים לצמיחה מהמשבר – לזוגיות בריאה ואוהבת.

מוזמנים ליצור איתי קשר בטלפון: 05282605529 או למלא את הטופס שבתחתית העמוד ואצור עמכם קשר בהקדם.



לקריאה נוספת:

לשקם את הזוגיות | טיפול לפני גירושין | זוגיות בריאה | שלום בית | גישור זוגי | NLP

bottom of page