איך לזהות הפרעת אישיות נרקיסיסטית בזוגיות?


הפרעת אישיות נרקיסיסטית, איננה ביטחון עצמי או הערכה עצמית גבוהה, אלא מתבטאת בהפרעת אישיות קלינית שמאופיינת על ידי:


-תחושה מופרזת של חשיבות עצמית.

-תחושת זכאות ודרישת הערצה מתמדת ומוגזמת.

-מניפולציות לשם העצמה אישית.

-הפחתת ערך האחר ויהירות כלפיו.

-נטייה לאדישות ולניצול אחרים על מנת להשיג את מטרותיו וכן על מנת להפגין שליטה, יוקרה ועליונות.

-היעדר אמפתיה וחוסר יכולת להבין את נקודת מבטו של האחר.

-נפוץ לראות אצלו ביטויי קנאה באחרים וכן אמונה כי אחרים מקנאים בו.

-מבטא התנהגות שחצנית, אגואיסטית ויהירה.


מכיוון שנרקיסיזם ידוע כנפוץ יותר אצל גברים ניסוח המאמר יהיה בהתאם, אבל חשוב לדעת שייתכן גם מצב הפוך – בו הגבר נמצא בקשר עם בחורה נרקיסיסטית, או אפילו ששני בני הזוג נרקיסיסטים.


למעשה, אדם בעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית אינו רק נהנה ממחשבות של גדוּלה ועוצמה, אלא הוא סובל מהערכה עצמית מאוד בלתי יציבה ופגיעה, והוא תלוי בתשומת לב וחיזוקים מאחרים לוויסות הערכתו העצמית. הנרקיסיזם עשוי להתבטא לא בהתנהגויות יהירות ומוחצנות, אלא בקושי עצום לשאת פגיעות בשלמות העצמי.

כלפי חוץ אנו רואים אדם שבנמצא במוקד העניינים. תופס את תשומת הלב של החברה, מתרברב בהישגים שלו. אולי יש לו גם תפקיד חשוב בצבא או בחברה. אבל מבפנים הוא בדרך כלל מסתובב עם תחושה פנימית של ערך עצמי נמוך, ותחושה שהערך העצמי שלו נמדד רק על סמך ההישגים שלו בתחומים שונים.



להלן רשימה שיכולה לעזור לך איך לזהות גבר נרקיסיסט או אישה נרקיסיסטית:

כמובן שאין מטרת המאמר לאבחן בלי מלהבין את מכלול מערכת היחסים, וקיימים כאן מאפיינים שייתכנו אצל אנשים שאינם בעלי אישיות נרקיסיסטית , אך אם מרבית המאפיינים מתקיימים סביר להניח שאלו הם פני הדברים.


1. כיצד הוא מתקשר איתך ו/או עם הסביבה?

יש לשים לב לצורת התקשורת שלו. גבר נרקיסיסט או אישה נרקיסיסטית נוטים לקטוע הרבה את הדברים של השני. פעמים רבות הם לא "באמת" מקשיבים למה שיש לך להגיד. במידה ובן הזוג שלך קוטע אותך ואת מרגישה שהוא לא באמת מקשיב לך זה יכול להוות תמרור אזהרה.


2. באיזה אופן הוא מתאר את עצמו?

האם הוא כל הזמן מספר כמה הוא מוצלח ומוערך. האם הוא מדגיש הרבה את כמות הכסף שהוא מכניס? האם הוא מדבר הרבה על התפקיד החשוב שלו בעבודה?


3. הוא זקוק למחמאות שלך?

נרקיסיסט יכול להראות כאילו הוא ממש בטוח בעצמו. אבל לרוב, הוא עם בטחון עצמי נמוך. הוא זקוק להרבה מחמאות, ואם הוא לא מקבל אותן הוא יעשה מניפולציות שיגרמו לך לתת לו את המחמאות והפירגון יעלו לו את הערך העצמי.


4. התנהגות לא תואמת.

האם בתחילה הפגין אהבה וחיזורים , סוג של אהבה קיצונית "הפגשת אהבה" לפני שהוא באמת מכיר אותך ולאחר מכן משהו השתנה בו כי הנרקיסיסט יסגור עצמו מהתחשבות בצרכים וברצונות של בת הזוג, ולא משאיר להם מקום במערכת היחסים.


5. האם יש לו יכולת לדחות סיפוקים?

אדם בעל אישיות נרקיסיסטית מרגיש שכולם חייבים לו והכול מגיע לו, מתי שהוא רוצה. הוא לא יכול לסבול שרצונותיו לא מתמלאים מידית.


6. האם הוא מתקשה להביע אמפתיה כלפייך או כלפי אנשים אחרים? אדם שאינו יודע להכיל ולהיות אמפתי, לא מסוגל להבין איך השני מרגיש ולזהות את צרכיו מאחר שהוא מרוכז בעצמו. ברגע שהשני רוצה להביע את עצמו הוא מסתלק מהסיטואציה וברוב המקרים משאיר את בן/בת הזוג בתסכול ותחושת אשמה.


7. הפחתת ערך האחר

נרקסיסט נוהג לזלזל , להפחית מערכם של אחרים ואף של בן/בת הזוג שלו . הוא לועג לסובבים אותו ומבליט את חסרונותיהם. הוא צריך להרגיש שכולם פחות טובים ממנו כדי להצדיק את תפיסתו העצמית, אך הוא לא יכול לשאת ביקורת בעצמו.

.

8. איך הוא מביע את הכעס שלו? אדם עם פגיעה נרקיסיסטית שמרגיש פגוע או משופל ע"י האחר נוטה להביע את כעסו בזעם רב. ככלל יש קשר גבוה בין נרקיסזם ותקופנות. בין אם מדובר בתוקפנות גלויה ואלימות או בתוקפנות סמויה ומניפולטיבית.


9. הוא עושה מניפולציות כדי ליצור לך “מסך עשן”

“מסך עשן” זה סוג של מניפולציה והתעללות נפשית, וזה אחד מסימני ההיכר של נרקיסיזם. נרקיסיסט עלול להגיד שקרים בוטים, לסובב את האמת ולעוות את המציאות לצרכיו האישיים, ולכן פעמים רבות בן/בת הזוג חשים בלבול , יש תחושה שמשהו לא בסדר אך קשה להבין מהו הדבר, יתרה מכך, יש פחד פנימי לטעות ותחושה שאני תמיד לא בסדר והוא צודק – "הכל באשמתך"



במידה והגעת לכאן כנראה אתם מזדהים עם הנאמר ומין הסתם חוויתם או עדיין חווים מערכת יחסים עם אדם בעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית.


לחוות מערכת יחסים כזו שבה כל הזמן יש תחושה של ביקורת, חוסר אמפתיה , זלזול והקטנה

גורמת לצער, אתגרים נפשיים ואף חרדה – מחקרים מוכיחים שעל מנת להשתקם את הבריאות הנפשית ולהצליח להחזיר את הביטחון העצמי מומלץ לצאת משם במהרה.

אני יודעת שזהו תהליך שאינו קל ומאתגר כי יש תמיד תחושה שאולי משהו ישתנה , אני אתן יותר יאהב יותר, יוותר יותר...

חשוב להבין , כי למרות הרצון הטוב שלך והאהבה לא ניתן לשנות אדם עם הפרעת אישיות זו אם לא ירצה לטפל בעצמו ויתרה מכך , כל האהבה שיקבל, כל שינוי, ויתור אישי ומילוי צורך שלו - לא יספק אותו והוא תמיד ידרוש ממך עוד ועוד בלי להעניק חזרה, כך שתחושת הריקנות שלך , התסכול והקושי ילוו את מערכת היחסים ויפגעו בך.



********************************************************************************************


במידה והנכם חווים כרגע זוגיות נרקיסיסטית , משבר אישי או משבר בזוגיות ו/או זקוקים לסיוע בהחזרת האיזון לחייכם, בבניית חוסן מנטאלי , תקשורת אפקטיבית ויצירת מערכות יחסים בריאות - אני כאן עבורכם.

אשמח ללוות אתכם ולהעניק לכם כלים פרקטיים ותודעתיים שיובילו אתכם לאיזון והגשמת מטרות בהצלחה.

מוזמנים ליצור איתי קשר בטלפון: 05282605529 או למלא את טופס יצירת קשר שבתחתית העמוד בדף הבית ואצור עמכם קשר בהקדם.

********************************************************************************************


לקריאה נוספת:

טיפול זוגי באשקלון | מתי מומלץ לפנות לייעוץ זוגי ( ייעוץ זוגי באשקלון)| | מיכל ממו - מטפלת זוגית באשקלון | מיכל ממו - יועצת זוגית באשקלון | שלבי האבל בתהליך הפרידה | זוגיות במשבר - סיבות ודרכי התמודדות | שיפור התקשורת הזוגית

שישה צעדים לשליטה רגשית / אנתוני רובינס "להעיר את הענק שבפנים"| ציטוטים מעוררי מחשבה| חרדה חברתית


לשקם את הזוגיות | טיפול לפני גירושין | זוגיות בריאה | שלום בית | גישור זוגי | חשיבה חיובית|

אימון וטיפול שיטת ה - NLP